ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЛЯ СОТРУДНИКОВ ФИРМЫ, В КОТОРОЙ ОСУЩЕСТВЛЯЕТСЯ НАРУЖНЫЙ ПОМОЙ ОКОШЕК:

1. Увидев С ТОЙ СТОРОНЫ ОКНА человека, следует:

а) закрыть рот;
б) аккуратно поставить чашечку с чаем ( с кофе; или же кофейник, бутерброд, чайник – по обстоятельствам ) на стол;
в) медленно, не торопясь, стараясь не делать лишних движений, выйти спиной вперёд из помещения и прикрыть за собой дверь;
г) перекурить 10 – 15 минут на лестничной клетке.

2. КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ:

а) дразнить работающих промальпинистов;
б) предлагать…

Чего уж тут говорить о совпадениях, если с перерывом в полчаса встречаю душераздирающую статью и эту вот инструкцию:

1. Постепенно закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Пошаговое руководство…

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).

2. Возьмите в правую руку молоток.

Постоянные читатели уже заметили в сайдбаре новый блок - опросы. А некоторые даже отметились).

Но не так все гладко пошло, как мне хотелось. В часности не открывалась страница архива опросов. Впоследствии оказалось, я просто был избалован высокой функциональностью WordPress, и ожидал, что активация плагина приведет сразу к созданию этой страницы. Как зачарованный тыцкал я в эту ссылку и удивленно смотрел на роботов-бездельников, которые ничего не могут мне найти. Через два дня этих манипуляций вспомнил русскую народную мудрость: “Если у Вас что-то не получается, прочтите, наконец, инструкцию!”

Поиски и прочтение инструкции расставили все на свои места и показали, кто есть ху. Оказывается, если ты хочешь, чтоб что-то было, надо это сначала создать. О как!
Теперь все работает, можно проверять)

А перевод инструкции - под катом. Пригодится в хозяйстве.

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.