Посты с меткой анекдот.

Современные детишки…

Октябрь 30 2011Комментариев нет

опубликовано под рубрикой Юмор

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! – и выгоняют наглеца из домика пинком.

Ну че, дура, сосиски-то забыла…

Октябрь 15 2011Комментариев нет

опубликовано под рубрикой Юмор

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты…Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: “ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ”! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: “Ну че, дура, сосиски-то забыла…”

Национальный вопрос

Апрель 1 2011Комментариев нет

опубликовано под рубрикой Новости

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: “В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся”. И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей…

Все врачи – немножко Хаусы

Март 30 2011Комментариев нет

опубликовано под рубрикой Юмор

Едет машина скорой помощи. В ней шофер, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрестке, внезапно шофер хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъется в ковульсиях . Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофера мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и медсестры.

Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается еще мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.

На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.

Студент понимает все меньше и меньше в происходящем, наконец не выдерживает и говорит:

– Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чем дело?

На что врач ему отвечает:

– А не бери в голову! У ней муж две недели назад повесился, мы теперь так прикалываемся!

***

Январь 9 2011Комментариев нет

опубликовано под рубрикой Юмор

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
© konde13

Анекдотец в пятницу.

Май 22 2009Комментариев нет

опубликовано под рубрикой Юмор

ххх:
Жду мужа из командировки. Заждалась… Жрать приготовила… Наелась сама… Пива выпила… Короче, не жду уже. На хрен он мне нужен?!

в суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Hету, нету!…”

Читать дальше…

Просто БАШ))

Май 22 2009Один комментарий

опубликовано под рубрикой Юмор

Handur
Кстати, не поверишь. Насчёт матрицы.

Шли мы, помню, с прапорщиками пить водку. А впереди нас человек уставший идёт. Качает его сильно. Плащ длинный развевается, очки тёмные на затылок откинуты. И вот, значит, идём мы за ним метров за 30. А человек тот заходит внезапно в телефонную будку. Я на секунду отвлекся – поворачиваюсь в сторону, где человек в будку зашёл. А ЕГО ТАМ НЕТ!!!!
Читать дальше…

« Ранние Следующая страница »